el chite de el conejo drogadicto

Un conejo iba muy contento por la jungla, cuando se topa con una jirafa a punto de prenderse una purruchada. El conejito le dice: “Amiga, no fumes eso, mejor ven a correr conmigo, verás qué sano es”. La jirafa lo piensa, tira su mierda y sigue al conejo. Iban los dos muy contentos cuando se tropiezan con un elefante a punto de aspirar cocaína, el conejito le dice: “Amigo, deja eso y corre con nosotros, verás qué sano es”. El elefante lo piensa y enseguida tira la coca. Iban los tres corriendo cuando se topan con un león a punto de inyectarse heroína. El conejito le dice: “Amigo, deja esa jeringa y ven a correr, verás qué sano es”. El león se acerca para pegarle un madrazo. Los otros, sorprendidos, preguntan: “¿Por qué hiciste eso? ¡Él sólo quería ayudarnos!” Y el león responde: “Este jodido conejo cada vez que toma una pastilla de éxtasis nos hace correr a todos como sus pendejos”. ing.franklin espinal

Chiste De Pepito

Pepito despierta en la mañana de Navidad.
—¡Santa! ¡Qué bueno, ya llegaste!
—¡Feliz Navidad! ¡Jo jo jo jo! Vine a darte tu regalo.
Santa regresa a la puerta del cuarto y ordena: “Luci, ven para acá, dale su obsequio a nuestro buen amigo. En eso entra Lucifer, señor de las tinieblas, y sin decir agua va, le da una patada a Pepito en los huevos que lo hace volar dos metros, rebotar en su cama, chocar con la pared y terminar en el suelo. Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada:
—¿Po… por… qué…? Yo no hice nada para que el diablo me trate así.
—Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte y ya no me reclames —contesta Santa.
Saca la carta que Pepito le mandó y lee en voz alta:
“Querido Santa, sé que no me he portado bien este año, pero me vale madre! Aún así, yo quiero un patín del diablo… y pepito trata de explicarle y santa le dice estupido aprende a escribir y veras que en la prxima navidad te iras muy vien .jo jo jo jo


ing.franklin espinal

La Carta de un Suicida

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta que decía: “No se culpe a nadie, me quito la vida porque dos días más en este mundo serían mucho martirio. Verán: Tuve la mala suerte de casarme con una viuda que tiene una hija. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se casó con la hija de mi mujer. Así que mi esposa es suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre ¡es mi yerno! Al poco tiempo, mi madrastra tuvo una niña que es mi hermana, y a la vez es nieta de mi mujer, de manera que ¡yo soy abuelo de mi hermana! Después, mi mujer tuvo un niño que, como es hermano de mi madrastra, es cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡y mi tío! Mi mujer es nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡yo soy mi propio abuelo! ¡Me despido de este mundo, porque no sé quién mierda soy!


ing.franklin espinal

Chistes de felipe

Abuelo, quiero un reloj
—¿Pa’qué quieres un reloj felipe? En el campo ni falta que hace.
—¡No abuelo, no! Lo quiero pa’cuando salgo por las nochecitas con la María.
—Pero felipito, tú conoces los luceros de la noche, puedes leer la hora allí en ellas.
—¡No, abuelo, no! Mire, en las nochecitas que están estrelladas,
caminamus de la mano, oigo rebien los grillos y cómo las
plantitas se mueven con el viento. La María huele a jabón y hierbas silvestres, entonces ¡nos sentamos a la orillita del río, abuelo!; la empiezo a besar, le acaricio su carita, de sus hombros. Luego ¡rodamos por el pasto abuelo!, le quitó su ropa, sus enaguas, ¡todito abuelo!, ji ji ji ji.
Nos quedamos desnuditos abuelo, y ya cuando la luna ilumina su
cuerpo, me subo encima de ella, la beso en el cuello y respira fuertotote; gime, se queja, jadea y entonces me dice:
“¡Dami laora, Jelipe, dami laora!” ¡Y yo sin reloc tata! y no se como daisela abuelo......felipito tu si ers estupido quitatele de ensima y veras otra ves la luna ji jij ji ji....


ing.franklin espinal

Chiste Del Infierno

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay uno para cada país. Va primero al alemán y le pregunta al último de la fila:
—¿Qué es lo que nos hacen acá?
—Primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama de clavos y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al tipo no le gusta nada y va a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto en el gringo como en el ruso y todos los demás hacían lo mismo, entonces ve que en el infierno Dominicano hay mucha gente esperando entrar; intrigado, pregunta:
—¿Qué es lo que te hacen acá?
—Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego te pasan por una cama de clavos y el resto del día viene el diablo Dominicano y te da latigazos…
—Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
—Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.

ing.franklin espinal

El Pene Bronceado

Una mañana, un tipo admiraba su escultural cuerpo frente al espejo y notó que había cogido un bonito bronceado excepto en el pene, así que decidió hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato más tarde, pasan dos viejitas, de pronto una ve el pene emergiendo de la arena, empieza a tocarlo con su bastón y le dice a su amiga:
—¡Realmente el mundo no es justo Juanita!
—¿Qué quieres decir?
—Cuando tenía 20 años estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años lo disfruté; cuando tenía 40 lo pedía; cuando tenía 50 pagué por él; cuando tenía 60 rogué por él; cuando tuve 70 se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas pinches “cosas” crecen silvestres y yo… ¡ya no puedo agacharme!

HIPOLITO MEJIA

El ex presidente "Hipolito Mejia" llega a las puertas del cielo y ve que a la entrada hay muchos relojes de distintos tamaños, formas y colores, pero lo que le llama la atención es que la velocidad con que caminan las manecillas de cada uno es diferente. En eso, para no quedarse con la duda, le pregunta a un ángel:

—¿A qué se debe que algunos relojes caminan más rápido que otros?
—Pues mire, esos relojes representan la corrupción que hay en cada país, por ejemplo: ese azulito es Suiza y sus manecillas apenas caminan, eso quiere decir que en aquella nación casi no hay corrupción.
Entonces Hipolito comienza a verlos todos y como cada uno tenía su nombre en la parte superior, se alegra porque no ve el de Republica Dominicana
—¡Uuuyy, qué bueno! ¡No está el de Republica Dominicana, eso quiere decir que lo dejé con cero corrupción!
—¡No sea estupido!, el de Republica dominicana es ese que tenemos allá arriba, lo usamos de ventilador.

EL LORO

Mientras camina por la ciudad, un exitoso abogado encuentra una tienda de mascotas con un letrero que dice: “Nos especializamos en animales para abogados”. Sin pensarlo mucho entra y le pregunta al encargado:
—¿Qué mascota me recomienda?
—¡Mmmm! ¿Qué le parece este loro VERDE
—¿Cuánto vale?
—Mil pesos. Sabe toda la jurisprudencia de la novena época, con votos particulares y genealogía.
—Y este más maduro, ¿cuánto cuesta?
—Tres mil pesos. Sabe toda la jurisprudencia de la novena época, votos particulares, genealogía e informes de labores del poder judicial, así como toda la legislación federal y local.
—Oiga y por pura curiosidad, ¿ese loro gordo con cara de huevón, de allá al fondo, cuánto vale?
—10 mil pesos.
—¡Ay güey! ¿Y ese qué sabe?
—Pues mire, tengo tres años con él y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero estos dos cabrones le dicen “magistrado”.

CHISTE DE MUJERES

Una mujer camina por la playa, se encuentra una lámpara, la recoge, la frota y ¡paff!, aparece un genio.
—¿Qué deseas mamacita?
—Quiero que haya paz en Medio Oriente. Ves este mapa, pues deseo que estos países se dejen de pelear entre sí.
—¡Pero chiquita!, estas naciones están en guerra desde hace mucho. Seré muy bueno en mi trabajo, pero no tanto como para lograr eso, mejor pídeme algo más fácil.
La mujer piensa un rato y dice:
—Bueno, la verdad es que no he encontrado a mi hombre ideal. Quiero uno considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea bastante bueno en la cama y se lleve muy bien con mi familia. Además quiero sea fiel y no esté todo el tiempo mirando deportes en la tele.
El genio suspira profundamente y contesta:
—¡A ver, presta ese mapa de mierda!

Anuncio Estupidos

Hay un anuncio al subir el autobús esta mañana, uno que prohíbe, para variar. Antes de pensar cualquier cosa, recuerdo aquella frase la cual dice, más o menos, que los seres humanos hemos desarrollado muy bien nuestra libertad para prohibir... y no puedo más que estar de acuerdo. En esta ocasión, el aviso le dice a todos los ocupantes, de manera por demás imperativa, que no permanezcan parados en las escaleras, situación incómoda por supuesto, extrema sin duda ante la problemática escasez de trasporte público eficaz, o tal vez producto de la perezosa fuerza laboral de este país, incapaz de salir cinco o diez minutos antes del momento justo en que el tiempo, implacable como siempre, los lleve rumbo a sus trabajos a punta de tropezones, empujones entre quienes osaron retar al reloj, peligrosas carreras a todo tacón por las accidentadas banquetas citadinas... Aquel que llegue a la meta recibirá el perdón cotidiano y una buena taza de café mientras farfulla con sus congéneres; los que no logren la hazaña, serán castigados por el checador, tal vez regresándose a sus casas: un día de vacaciones sin goce de sueldo puede ser una bendición para unos, o una tragedia de proporciones griegas para otros, todo depende.

Sin embargo, el anuncio va más allá. El señalamiento presenta, previo círculo rojo con una diagonal prohibitiva encima, la imagen universal que representa a una persona (ya saben: un ente erguido, con los brazos rectos en los costados, las piernas inmaculadamente estiradas, sin rostro para que todos, sin distinción, nos podamos ver y sentir a-pelados por este ente producto del diseño de la comunicación prohibitiva); el mismo personaje que nos indica cuál es el baño de los hombres, ése que nos avisa cuándo cruzar una calle, en fin, no hay mucho m*******da que añadir al respecto... Este ingenioso anuncio, pues, resulta una suerte de incitación a prohibir humanos.

Por N0 Hacerme Caso

Cuando estaba más jovencito fui con mis amigos a un parque de diversiones, nos la estábamos pasando chevere, hasta que llegó la hora de comer. Como todo el día la pasé jdiendo y jugando, me di un buen banquete de comida para recargar las pilas porque hacía falta subirnos a algunos juegos. La última parada fue La estrellita, me arrepentí de subirme pues se me revolvió el estómago horrible, grité que la pararan porque iba a bomitar, pero no hicieron caso y entonces aventé una súper peste que cayó como lluvia en todos los presentes. En ese momento detuvieron el juego, pero ya para qué, ya no me sentía mal.

Casi Lo Pierdo

Después de tomar varias cerveza en un club, mis amigos y yo nos retiramos a nuestros respectivos hogares ya muy entrada la noche. A medio camino me dieron muchas ganas de orinar, así que detuve el auto para hacer en unos arbolitos, sin imaginar que mis genitales estaban en peligro. Meaba tan campante cuando vi que un perro enorme me ladraba y se dirigía hacia mí. Inmediatamente corrí para protegerme, ni siquiera había terminado, y qué bueno, porque un segundo más habría bastado pa’que el canino tuviera entre sus filosos colmillos una parte valiosa de mi cuerpo. Imagínense, ¡uf, de la que me salvé! No sé en qué condiciones físicas estaría ahorita, me duele tan sólo al pensarlo. ¡Auch!

El Acuerdo Perfecto

Una vez me puse de acuerdo con mi hermano para asustar a su cita en turno. El plan era el siguiente: esconderme en el asiento trasero del coche, pasar por la chica y luego mi brother bajaría a comprar cigarros para que en ese íntercambio, yo entrara en acción. Esto fue lo que pasó: apenas mi hermano bajó del auto, escuché ¡un sonoro y apestosísimo pedote! Me quedé mudo pero con la risa en la garganta; mientras la jevita, al ver que mi hermano ya estaba pagando en la tienda, abanicaba su falda para que saliera la peste. Por su puesto, pensando que yo ya la había asustado, mi carnal le preguntó: “¿Qué pasó, te cagaste?” Y en eso solté la carcajada guardada. Cuando la morra volteó puso una cara de susto, asombro, pena, qué sé yo, y se fue para nunca más volver.

Que mujeres estas

Después de luchar durante semanas por el corazón de una chamakita, que era una sangana o "BOBA" estaba buenísima, lo logré. Sin embargo, las invitaciones a comer, las palabras bonitas, los detalles, entre otras cursilerías, Pero lo logre y la consegui, cuando en la noche en la que por fin íbamos a echar unos cuantos, sucedió una desgracia: estábamos en el accion, desvistiéndonos y metiendo mano por todos lados, cuando de pronto vomitó; al preguntarle qué pasaba, dijo que yo tenía hongos en las patas y mi olor le había causado mucho asco, ¡¿pueden creerlo?! ¡Maldita vieja exagerada! Estoy de acuerdo que no huelo a flores, pero no soy un apestoso. En fin, mejor agarré mis trapos y me vestí enseguida; la llevé a su casa sin decir nada, jamás la volví a ver, ni ganas me quedaron.
de volver a verla ...........ESAS MUJERES CREEN QUE CAYAN BICOCHITO Y MEAN REFRESCO...........JAJAJAJA.

otra ves en la casa de mi suegra

Un día fui a visitar a mi novia a su casa, estábamos en la sala viendo la tv mientras su mamá cocinaba. Mi jeva empezó de cachonda, el calor subió e hicimos el amor, pero como no teníamos protección me salí antes de venirme y eché todo en el sillón. Escuchamos que mi suegra ya había terminado de cocinar, se dirigía hacia nosotros, rápidamente nos vestimos, pero no nos dio tiempo de limpiar el escurrimiento. Para mi mala suerte, la señora se sentó justo en el charquito; cuando sintió mojado se levantó y olió para ver qué era, tratamos de persuadirla, pero fue inútil: ¡se dio cuenta que se había embarrado de semen! Se enojó un muchisimo, aunque no era para tanto, me hizo sentir como si hubiera eyaculado en su cara.

mi suegra

Mi jeva yo estábamos de medio caliente en su casa, cuando de pronto escuchamos que alguien llegó. Ni tontos ni perezosos, corrimos a la recámara más cercana, nos metimos al clóset y ahí esperamos, sin imaginar que mi suegra nos iba a sorprender. Muy tranquila entró, se puso a ver la tv y, luego de un rato, empezó a echarse unos peos la muy puerca, uno tras otro como si fuera metralleta. Ante esto, solté la carcajada mientras mi jeva se moría de la pena, afortunadamente la señora estaba tan “ocupada” que ni siquiera nos escuchó; a los pocos minutos se durmió y salimos muertos de risa. Ya no comentamos nada sobre lo sucedido, pero ahora me da pena ajena cuando veo a mi suegra pues recuerdo aquel estruoendoso incidente. que suegra mas asuqerosa tube yo.

att:ing.franklin espinal

haciendo un video porno

Hace tiempo convencí a mi jeva que incursionáramos en la pornografía con la realización de un video casero. Ella aceptó, pero puso como condición hacer sólo un ejemplar que luego de verlo se quedaría en su poder. Estuve a punto de cumplir el acuerdo, pero decidí hacer una copia la cual resguardaría debajo del colchón. Un día que llegamos a mi casa, vimos a mi hermanito de 12 años muy entretenido viendo la television.cuando eso yo compre una tv plasma de 52 pulgada, Cuando nos acercamos a ver qué miraba con tanto entusiasmo, nos llevamos la sorpresa que en la pantalla salíamos desnudos haciendo “la de perrito”. Quité rapidísimo la película, pero mi jeva se encabronó demasiado, hizo que quemáramos las evidencias y cuando estamos de calientes revisa que no haya cámaras cerca.y siempre preguntaba nate de hacer el amor que si habia camara , un dia fui a comprar algo a una tienda de electronico y vi que vendian un juego de camara de segurida y me dio la curiosidad comprarla y la puse en toda la casa , en esos tiempos mis padres tenia planeado irse de vacaciones y y me propusieron que me fuera con ellos pero como yo tenia ya todo planeado le dijes que no , que me quedaria con mis abuelos , y el dia que ellos se fueron me puse en en plan de intarlar todas las camara en la casa y llame a mi jeva y le propuse que se quedara con migo ese dia aya .ella llego y como siempre coji una botella de wisky que tenia mi padre y nos la tomamos , al terminar la botella ya estabamos caliente y comensamos a hacer el amor ,al rato de estar haciendolo me pregunta ella que si ya se habia olvidado de hacer el amor y grabarnos nuevo y yo le dije que , pues al rato se le acurre a ella prender la tv y lo primero que ves es a ella desnuda en pelota y me dio una kacheteada y medijo oh asi que tu ya tenia todo esto preparado eh , y yo como ya estaba borracho le dije amor mira es que ya no aguantaba mas la idea de vernos los dos haciendo el amor ,,,,,,,,beuno para no cansarlo mas de la historia ..........saque tres copia ,una se la di a ella . otra para mi y la otra para mi hermanito ,jajajajaj que malo soy yo ,,,,,,,

att:ing,franklin espinal

de visita al parque con mi novia

La última vez que fui con mi jeva parque estuvo delo mejor… Bueno, les voy a contar. Ese día andaba bien encendio,mejor dicho borracho, como siempre, así que sin pensarlo y, para ocultarnos de la gente, aventé a mi novia entre dos arbolitos. El lugar era perfecto para un buen revolcón, pero cuando apenas empezaba la acción un olor muy desagradable nos detuvo: ¡Mi jeva tenía mierda de perro en la espalda! maldita sea apestaba de lo peor, Por suerte, yo no me ensucié; pero eso sí, tuve que aguantar el olor y las miradas de la gente hasta que llegamos a la casa, pues mi jeva, no traía nada para limpiarse. bueno y la suelte que yo tenia un polocher por dejabo y se lo di ,ese dia estuvo muy asqueroso, por eso fígense bien cuando echen pasión en los parques, no les vaya a pasar la misma situacion.....


att:ing.franklin espinal

buscando trabajo con un maldito jumo

Una ocasión me di una emborrachada, y al otro día muy temprano tenía una entrevista de trabajo, así que sólo llegué a la casa a bañarme y me fui. Me eche una menta y puse todo mi empeño en conseguir el trabajo. Todo marchaba bien, mi estado hebrio había pasado desapercibido, pero de pronto mis ganas de abomitar y salieron a flote. Por suerte el entrevistador salió un momento de la oficina y como no podía contener la ganas, aproveché para hecharla de bajo del escritorio. Traté de esconderla con papel, pero el entrevistador percibió inmediatamente el olor. Todavía tuve el descaro de negar lo que había sucedido y hasta puse actitud de digno, pero me despidió con el típico “nosotros te hablamos”. Por supuesto nunca lo hizo.


att:ing.franklin espinal

De Visita A donde Mi Novia

Un día fui a casa de mi novia, nos dieron ganas de experimentar una fantasía sexual. A la hora de la comida nos escapamos un rato para meternos al baño y hacernos cariñitos. A la suegra, que es bien metiche , a mi novia se le ocurrió bajarse los pantalones y cuando lo estabamos haciendo, y yo tenía una cara de baboso, entró su mamá, ¡y yo dije maldita sea la madre!, olvidamos poner el seguro. La suegra se puso histérica al verme con los pantalones abajo y su hija hincada frente a mí… ¡dandome una chupada! Hubo un momento en que los tres nos quedamos pasmados, como de película, pero unos segundos después mi suegra (ahora ex) me corrió a putazos y obligó a su hija a terminar con nuestra relacion. Sin pensarlo desaparecí del panorama, porque a lo mejor se enteraba el papá y entonces ahy era que yo me jodia de verdad bueno en la segunda parte le sigo contando......no se la pierdan


Att:ing.franklin Espinal

De Party Con Mis Amigos

Un día que fui de party con unos amigos que conocí y habia una tipa tan buena diantre. Como iba de soltero la dije unos cuantos piropos caliente y a ella le gustaron de maravilla: en dos minutos ya estábamos en un lugar privado poniéndole ambiente caliente al lugar. Luego de esa noche no la volví a ver, hasta que… mi novia me invitó a su casa para conocer a su familia, y: al presentarme a su hermana casi me cago de la verguenza, pues ¡era la jeva con la que había tenido la aventura unas semanas antes! No sabía qué hacer, pensé que no iba a decir nada, pero como no la llamé después de esa noche, la desgraciada dijo enfrente de todos que la había seducido en un club . Traté de desmentirla y dije que me estaba confundiendo, pero fue inútil, no me quedó más que irme bien encabronado.

att:ing.franklin espinal

de compra en un supermercado

Un día me fui al súper a comprar algo que necesitaba . Al pasar por el pasillo de vinos y licores vi una bebida que me llamó la atención y la agarré tan rapido que sin querer se cayeron varias botellas. ¡Los licores se hicieron mierda! No sabía dónde meterme, pero ya me había jodido, y ni pa´donde correr porque seguro las cámaras ya habían grabado el derrumbe de todo. Los vendedores me preguntaron si estaba bien y pa´sentirme menos idiota le eché la culpa a la tienda, les dije que iba a demandarlos por daños y perjuicios porque si sus botellas me hubieran caído a mí, me hubieran desgraciado. y me la creyeron y me fui. gracias a mi inteligencia de borracho que tenia.....


att:ing.franklin